To Be Frank...

Ok, basta con el drama del post anterior. Hoy fue por mí de nuevo. Lo disfruté un poco más, no sé porqué. Tal vez, quizá el que haya sido la última vez (por lo pronto en esta semana) en que lo veré tantito después del trabajo. Ya el lunes regresa al proyecto y pues ya todo como antes... :( Y hoy le tomé más fuerte su mano, le reiteré lo mucho que me gustan. No le he dicho que me gusta sentirlas y que me emociono cuando él me las toma y me aprieta, como diciendo 'No quiero que te vayas'. Me aferro a esos momentos, a esos minutos que por lo pronto es lo más que tenemos. Me siento tristecillo porque este fin no lo voy a ver, pero yo sé que tenemos que estar con la familia también. Voy a aprovechar para ver a mi abuelita y mis tías y él estará en el cumpleaños de su mami, el sábado :) Fue muy padre ésta semana, recapitulemos: - Lunes: No fuimos a comer, pero pasó por mí en la tarde - Martes: Fuimos a comer y pasó de nuevo en la tarde - Miércoles: Casi no hablamos, menos en la tarde que estuvo en junta, y yo pensé que no iba a pasar por mí, pero justo 2 minutos antes de que yo saliera, me habló que pasaría por mí. Andaba muy fastidiado él ese día, pero lo bueno es que también lo ví. - Jueves (Hoy): Fuimos a comer al Papalote, andaba mucho mejor, necesitaba regresar a su rutina de gimnasio. Pasó por mí en la tarde. Quise que el tráfico se quedara parado dos horas, que ésta sociedad no le importara si me recostaba en su hombro ó si le daba un beso...Entiendo es el precio que hay que pagar. Abstenerse de muchas cosas. Pero pago el precio, con tal de estar con él un poco. Sé que desde una perpectiva fuera de mí, todo esto puede sonar como que soy muy intenso, pero no, no lo soy. Gracias a Dios estoy aprendiendo a tener control de mis emociones, cosa que no tuve hace 3 años, cuando me quería comer al mundo, que todo pasara rápido, sin conocer antes a la persona con la que estuve, pensaba que todo 'debía' ser así. Eso me llevó a fracasar en esa relación, pero desde ahí hasta hoy, me he puesto a pensar en mis errores que cometí, porque NO VOY a cometerlos con Jonathan. Él me está demostrando que vale mucho la pena y estoy dispuesto a llevarmela muy calmado. Tiempo al tiempo. Sólo disfrutar y enriquecer un poco cada vez más, los momentos con él, por más pequeños que sean. Uno de los errores que cometí con anterioridad fue dejarme llevar sin rumbo. No pensé en nada de consecuencias, sólo actué. Me comportaba como un niño chiflado; tal vez él por no quedarse solo tal vez, me cumplía mis capcrichos. Ahora sé que esa no era una relación de pareja, mas bien parecía una de padre consentidor e hijo consentido (kinda creepy if you think about it that way). Otro error fue no poner atención en mis emociones, que está bien sentir, pero también tienes que hacerlo razonando un poco, pensando en como podría terminar. Un tercer error (y me da pena confesarlo) es que todo era un mundo color de rosa (Disney kind) y que yo tenía que ser la damisela que esperaba al príncipe que TENÍA que aparecer y casi casi llevarme a su castillo (no se rían, así de fucked up estaba). Querer hacer siempre mi voluntad, a como diera lugar, sin necesidad de preguntarle a la otra persona siquiera estaba de acuerdo, fue un cuarto error. Gracias a Dios, todos estos años sin relación me han servido para madurar, poner en orden mis ideas, dejarme de mamadas y darle la bienvenida (ya purificado del pasado) a la persona que quiera recibir mi amor, sin condiciones, sin demandas, sin tonterías, sin esperar nada. Una de las cosas que si aprendí es que tienes que dar SIEMPRE lo mejor de tí, incluso si al final no fue lo que esperabas o tenías en mente. La verdad, estoy muy tranquilo, tengo una vibra diferente (incluso yo lo noto). La gente que me ve a diario lo nota, me lo hacen saber y me da gusto poder proyectar lo que estoy sintiendo. Unos amigos de Jonathan ya llevan 16 años de pareja. ¡Jesús, toda una vida! Eso es lo que ni ahora ni antes, me he quitado de la cabeza: quiero una relación estable, duradera. Quiero aprender de la mano con esa persona, juntos. Llegar a amarlo y que me ame. Que se sienta orgulloso de mí, así como yo lo estaría de él. No por logros materiales o sobresalientes, si no por la escencia de cada uno. Mañana viernes, cena con Jonathan, ¡qué lindo es, en serio! Ya lo quiero ver de nuevo. Me retiro, mañana les cuento. :) UPDATE (Feb 27 a las 2:46 p.m.): Me voy a quedar con mi tía Tere, para así poder ver más tiempo a John XD Vamos a ir al cine con Luis y Tripp...después de cenar Amazing!

The (stupid) Voice Within

No quiero echar a perder nada. NO VOY a echar a perder nada. Es algo complicado, ¿sabes? Soy una persona sensata, inteligente, sé cuando separar las cosas...Y de repente, es como si trajera alguien adentro...Jajaja, se ve bien feo, como si fuera yo Linda Blair, pero a lo que me refiero es que hay algo en mí que me pone imágenes, situaciones...cabronas, o sea bien dramáticas...Y me caga. Así, con toda la palabra, me CAGA. Porque ese tipo de cosas, aparte de irreales y tontas, me pueden llevar precisamente a cajetearla, si me las creo... No tienes idea Jonathan, cómo pienso en tí. Reitero lo de posts pasados, JAMÁS me había pasado ésto. Y eso, que llevo 'poco' de convivir contigo. Sé que me falta mucho camino por recorrer, estoy consciente de lo que llevamos viéndonos y los tiempos...y vuelvo a lo mismo de vivir el presente y los momentos que se me regalan, pero entonces viene esta voz jija de su madre, la cual me pone preguntas en mi mente, después de que dejo de verlo a él, las cuales crean escenarios en mi consciente que no tienen razón de ser. Ejemplos de la voz estúpida: -'Hasta crees que te puede llegar a querer' -'O sea, te recuerdo que no vives en Monterrey, y que no lo verás todos los días...' -'A mí se me hace que a larga te dice que mejor no, porque no conviven lo suficiente' -'¿Por qué se tendría que fijar en alguien de fuera, cuando tiene más posibilidades aquí en Monterrey, con los cuales si puede verse a la hora que sea?' -'¿Si crees que eres lo suficientemente bueno para él?...¿SEGURO?' -'No tienes tiempo para verlo entre semana, ¿cómo le vas a hacer para cultivar lo que pretendes sembrar...si es que llegas a sembrarlo? Este tipo de escenarios estúpidos, derivados de las preguntas que me hace esta voz, no los tengo en mente cuando estoy contigo. Cuando estoy a tu lado, todo fluye, todo tiene razón de ser...Tu voz, tu mirada, tus manos (que me gustan demasiado), tus gestos, tus atenciones. Sé, y te lo digo aunque no me leas, que puedo llegar a ser muuuy empalagoso, aunque gracias a Dios no asfixiante. Cuando te veo me dan ganas de quedarme abrazado de tí por largo tiempo, sintiéndote y que me sientas. Saber que le intereso a alguien y que tu a mí me interesas un chorro. Te lo dije hoy, en el coche, me mueves el tapete cañón. Lo físico no tiene nada que ver aquí, eres TÚ. Yo sólo quiero expresar que, mientras dure, ya te tengo en un lugar muy especial en mi corazón y que doy las gracias, porque se me está dando la oportunidad de conocerte. Veremos que pasa... Good night!

Sense And Sensibility

Sí, sensatez porque gracias a Dios la tengo. Sensibilidad, porque la acabo de descubrir en mí desde hace unas semanas. No pensé que se sintiera tan bien, es muy bonito sentirte sensible porque significa que está vivo tu corazón. Ayer volvió a pasar por mí; 24 minutos lo pude ver aparte de la hora a mediodía cuando fuimos a comer. Me siento tan agradecido por conocerlo, y lo que me falta aún. It feels so good when I'm with him. Fun fact: Me invitó a cenar el viernes. Y yo que pensaba que no lo iba a poder ver este fin. Prácticamente no, porque solo será el viernes, no el sábado ni el domingo, pero estoy agradecido si Dios me presta vida para poder seguir viéndolo... -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_- Gracias Dios por: - Los días que me das - Porque sigo vivo y puedo sentir. - Por mi familia, amigos y demás personas que quiero y que me quieren. - Porque cada día es una oportunidad que me das para crecer como persona - Porque lo pusiste en mi camino :) Have a nice day!

Riding The Bullet

¡Buen día! Pues algo así de voladita: Ayer vino por mí a mi trabajo para llevarme a la estación de autobuses. Ó como él dijo 'No quería que pasara éste día sin verte' Lo mismo yo, J, lo mismo yo. :) Fun fact: Lo bueno que había tantito tráfico, así pude verlo unos minutos más... °-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-° En otras noticias, un felíz cumpleaños para mi mamá, que el día de hoy llega a las 48 primaveras :D Happy Bday Mommy! Have a nice day!

Welcome To My Life

Este año que está transcurriendo (2009) ha empezado de una manera positiva en muchos aspectos. Cuando uno se hace el propósito verdadero de modificar ciertas conductas porque así lo quieres y no porque te lo dicten o tengas que hacerlo, todo fluye mejor. Para este año, yo pedí muchas cosas en mis deseos del 31 de Diciembre, entre ellos: Sabiduría, paciencia, tolerancia y prudencia. La sabiduría conectada con la prudencia para poder saber cómo y dónde decir las cosas; la paciencia unida a la tolerancia para poder entender que algunas personas (hablando del trabajo específicamente) no quieren ver mas allá de lo que tienen enfrente y que las hace cerradas. Entre esas cosas, también incluí a mi corazón, que está esperando ser cobijado; quiero entregarlo en su totalidad pero que la otra persona también me entregue el suyo. Vaya, que sea un intercambio de corazones, el de él lo cuidaré como el mío o mejor y lo mismo quiero para el mío. Este año en particular me prometí que sería excelente, sobre todo a nivel de espíritu, no tanto material, y eso incluye por supuesto, amor. Independientemente de tenerlo de parte de mis amigos, familiares, o incluso de esa persona especial en mi vida, mi amor por mí mismo el cual, aunque creo que es mucho, me faltan unas cosas por trabajar en mí. Todo esto que estoy escribiendo se debe a que en las últimas semanas, un valor agregado a mi vida ha llegado. Sí, es un chico, uno muy bueno a decir verdad. Su nombre: Jonathan. Cuándo estoy con él, siento algo muy especial, que para ser honesto, no había sentido anteriormente. Y no se lo atribuyo a mis casi 3 años sin relación, tú te das cuenta cuándo algo es verdadero y cuando es producto de una consecuencia de alguna situación. Se lo atribuyo a que, desde el primer momento que lo vi y crucé palabra con él, lo sentí verdadero. Y créanme, a partir de ese día, yo también soy verdadero con él. No malentiendan, no es que con alguien anteriormente no lo haya sido, si no que de repente con algunas personas pones algun escudo o te encierras más para que no vean todo de tí. Quizá porque no sientes la necesidad de que lo vean. Vivo el presente, y todos los momentos que paso con él, les trato de sacar el mayor provecho posible. Me gusta verlo, escucharlo, sentirlo...Me gustan sus manos, fuertes pero a la vez llenas de sentimiento. Tomarlo de la mano, mientras vamos en el coche, es algo muy lindo para mí. Vean, acabo de escribir 'lindo'. ¿Se lo habían imaginado alguna vez de mí? Quizá sí. Yo no sé que me tenga deparado Dios, pero como no me gustaría que me dijeran cuándo se pudiera terminar ésto que estoy sientiendo, por eso vivo en el presente. Siempre he dicho: 'no me importa si dura 1 día, 1 mes, 1 año, 10 años, yo lo voy a disfrutar y dar lo mejor de mí'. Estoy haciendo, por primera vez, todo paso a paso. Sé que no hay prisa en sí, pero como dije hace poquito "Tiempo hay mucho, sí. Pero VIDA no tanta". Estoy tranquilo, tengo la disposición y la confianza para que algo muy bueno salga de todo ésto. Soy una buena persona y de buenos sentimientos, ¿es mucho pedir un poco de amor para mí? Yo tengo mucho que dar, espero lo quieran. Por último, un "statement": 'Jonathan, yo te recibo en mi vida con los brazos y el corazón abiertos. Tengo muchas cosas buenas que ofrecerte y que quiero darte' Lo estoy apreciando mucho, a él. Su mirada es muy transparente. ¡Que pasen una excelente semana! La última de Febrero...